很抱歉,没有人会一直爱你 – 丛非从
本文摘要:这个世界上最大的谎言之一,就是“我对事不对人”。经典场景就是:妈妈在批评孩子的时候。跟孩子说:我只是不喜欢你这个行为,我只是针对你的成绩,但妈妈是爱你的。像极了《

这个世界上最大的谎话之一,就是“我对事不对人”。

经典场景就是:母亲在批评小孩的时候。

跟小孩说:我只不过不喜欢你这个行为,我只不过针对你的成绩,但母亲是爱你的。

像极了《狗十三》中经典对话:我打你是由于我爱你,是为了你好,等你长大之后就了解了。

感情中的争执也是这样。

你以为你只不过在针对晚回家、做家务、送小孩这部分事在就事论事,你以为你表达一个期待只不过针对这个事情,期望他们能以讨论来解决问题,然而他们却报以沉默,或者歇斯底里来反抗。

把事跟人区别开来,需要其他人的时候是比较容易的,但自己做是非常难的。你在跟其他人表达否定的时候,有时候你的确没针对他这个人,但被否定的人就是会感觉你在否定他这个人。

对事不对人是非常难的一个状况。

事情就是人做出来的啊,你否定了其他人的事,如何能说没否定他这个人呢?事和人是连在一块的。

你否定了小孩的成绩,就是不是定了他这个人。

你否定了老公的回家时间,就是不是定了他这个人。你否定了老婆的家务,就是不是定了她这个人。有个人告诉你“我只不过否定你的体重,但我还是喜欢你这个人”你试一试什么感觉?

俗语“打狗要看主人”这句话就非常有趣。

否定的是狗,为何还要看主人呢?否定狗,主人就是会被一块否定啊。

可还是有不少父母喜欢说“母亲(/父亲)虽然对你发脾气,但母亲(/父亲)是爱你的”。

这句话最大有哪些好处就是安慰自己,维护形象。

说这话的人没办法同意内心深处“此刻我不喜欢你”的自己,所以要掩饰下,伪装下。

好继续保持自己是个有爱的爸爸妈妈的形象。

这其实非常残忍:你否定了人家,还要人家感觉你非常有爱。

这种父母也挺可怜的。

可怜之处在于,他们潜意识里对我们的需要是“我要一直爱小孩”分解一下就是:我对我们的需要是,要在所有时都爱小孩。我对我们的需要是,要在所有事情上都爱小孩。

被意识化的时候,你可能会感觉如此好有重压。这是潜意识里的限制性信念,他们可能意识不到。

但意识不到不代表不在践行。

证据就是:当他们不可以陪小孩的时候,想起来就会内疚。

譬如说因常常加班、外地工作等现实缘由不可以常陪在小孩身边。即便在身边陪着,有时也会责怪自己陪小孩不够专注、不够耐心,责怪自己对小孩的世界不感兴趣。

有时对小孩的行为感到特别生气,会忍不住打、骂、说教、不理他,甚至想把他塞回肚子里去。

然后又自责自己如此不对,太残忍。

每一次自责,他们都在说:我此刻不可以允许,我居然不喜欢小孩。

对我们的需要就是:此刻,我应该好好爱小孩。

请问:你哪一刻不喜欢的时候,不自责呢?你哪件事上不喜欢的时候,不自责呢?你所有些自责,都在说我应该爱。连起来就是,你需要自己在每一刻、对每一件事都要爱。

当然你不是所有时都自责,由于你不自责的那些时候,你感觉你已经完成了爱。

没爸爸妈妈能做到所有时都一直爱小孩。但理想化了我们的爸爸妈妈,是可怜的。他们对自己真的十分苛刻,需要自己所有时都一直爱。你要掌握的,就是原谅我们的有限性。

并教会小孩:大家爱你,但不是所有时都爱你。

那些由于不被爱而感觉到愤怒的时候,也是这样。当你在关系里因感觉到不被爱而生气、伤心,其实你潜意识里对他们的需要就是:你要绝对爱我。

分解开来就是:但凡我在乎的所有时,你都要来爱我。但凡我在乎的所有事情,你都要来爱我。

每当你需要伴随的时候,他不在,你就会非常失望。每当你需要支持的时候,他没,你就会非常生气。每当你需要他的时候,你期望他都是像超人一样,由于被召唤而准时出现的。

有期待非常正常,每人都会对美好有向往。但假如你的期待落空的时候,你非常难同意,那样你对他们的需要就是,需要要达成你的期待。就像买彩票,你不期待需要要达成,没中奖你就不难过。

人之所以没办法区别事情和人,在某件自己在乎的事上被否定了会感觉到生气,就是由于他对他们的需要是期望这件事也是被他们所接纳的,被爱的。

你每一次生气都在说:这件事你应该接纳我,这一刻你应该爱我。

有人会说,我不需要他所有时都陪我,我只期望他能偶尔陪我。我无需他接纳我的全部,我仅需他接纳我的这个就好了。www.lz16.cn

是的,你无需他所有时都陪你,的确是挺烦的,你仅需你每次需要的时候他来陪你就好了。

可这对他来讲,就是随时待命,就是所有时都在陪你了。

你可以问自己:哪件你在乎的事,是可以被否定而你能同意的呢?何时你需要的时候,他不在而你能理解并坦然同意的呢?假如没的话,那你的需要就是:所有时,所有事情,都要爱我。

非常抱歉的是,无人会一直爱你,无人会在所有事上都爱你。

同样你也是,你也没方法做到完全爱一个人。

大家总以为爱是永恒的,不变的。事实上爱并非大家从文学中学习的那样,永恒不变,只不过人类一个美好的想象。爱是变化的,是碎片的。

爱是一个点。爱在有些时候发生,有些事情上发生。爱在另外一些时候就会没,在另外一些事上就没。

你跟小孩的关系中,当你由于作业而责怪他,此时此刻,你就是更爱作业而非更爱他。

当作业与小孩产生冲突的时候,你会对小孩愤怒而不会对作业愤怒,由于此刻你就是更在乎作业,而非更在乎小孩。更爱小孩的家长,就会先照顾到小孩的感受,在他不会受伤的基础上讨论作业。

由于小孩比作业要紧。

你想午休而被小孩打扰,你非常愤怒。此刻你就是更爱我们的午休,而不是更爱小孩。

伴侣关系也是这样。www.lz16.cn

你由于地板问题跟伴侣大吵,你此刻就是更在乎地板而不是伴侣,那他此刻就是不被你爱了。一般事情和人是没冲突的,所以你都爱。但当你在乎的事情和人产生冲突的那一刻,你选什么就非常有趣了。

当你在维护事情,你就是更爱事情,而非爱他。这是人类正常的现象。

作为人,大家就是会有我们的喜欢风格,就是有自己想操控的事情,就是期望世界根据自己渴望的样子发生,这是人类活着的本能和意义所在。

当他们不可以符合大家期待的时候,大家那一刻就是更爱自己,而非更爱他们。就是期望他们能改变,配合自己,而非如他所是。当你不被满足的时刻,你就是不想爱他。当他不被满足的时刻,他就是不想爱你。

人与人之间的情感规律就是这样。情感是如何发生的?抛开所有伟大来讲,情感就是满足感。

无条件的爱,之所以非常扯就在这里,他们做了惹你生气的事,你还依旧爱一个我看看。完全不考虑及发出爱的人也有正常的情感需要,也有我们的爱好。大家爱一个人,肯定是由于他身上有值得大家爱的东西。

或者是他很讨人喜欢非常出色,或者是能给大家某种满足,或者是他有某种价值。

你可以考虑下:当你爱一个人的时候,那一刻,你是爱他的什么呢?别说什么爱他这个人。人是点组成的,是由人的特点、做的事组成的。肯定是这个人的某个特点或做的某些事,此刻叫你感觉了满足。

这个你喜欢的点被你不喜欢的点冲击掉的那一刻,你就不喜欢他了。

你感觉不好听,太赤裸。大家就换个词:爱只在当下。

当下舒服了就爱,不舒服就不喜欢。不舒服的时候硬要去做看着像爱的行为,那个叫责任。他们感觉到的不是你爱我,而是你对我有责任,这个时候依旧感觉不到爱的流动的。

人跟人之间的状况,就是三种状况的叠加:

爱你的时候

无感的时候

恨你的时候

当我一个人状况好的时候,我想去爱你。当我一个人有痛苦的时候,我会忍不住恨你。

当我沉浸在与你无关的事里的时候,我对你无感。

所以不必在意,此刻,你就是不喜欢他。不喜欢你的小孩,不喜欢你的伴侣,不喜欢你的爸爸妈妈。

此刻,他做了你讨厌的事,没如你所愿,大方承认就好,此刻你就是不喜欢他,甚至恨他。不过这不影响你下一刻你还是爱他,不影响别的事情上你还是爱他。

当你的伴侣、爸爸妈妈、小孩在此刻,此事,不喜欢你的时候,也不必过于惊慌。

此刻的不喜欢你,不代表永远不喜欢你。这里的不喜欢你,不代表其他地方不喜欢你。他可能永远没足够的时间陪你,不代表他没足够的钱供你花。他可能永远没能力给你认同,不代表不会照顾你的生活。

爱只不过一个点,有些地方爱,有些地方不喜欢。

有些时候爱,有些时候不喜欢。无人会一直爱你,但你会常常被爱。

这不正是爱的伟大之处吗?

有人爱的时候,同意并享受他的爱。没人爱的时候,掌握独立并爱自己。

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