Papi酱公开人生排序:不乱生孩子,是女人应有的自觉
本文摘要:参加综艺,Papi酱给日常重要的关系做了一个排序。按要紧程度分别是:自己、伴侣、孩子、父母。她解说排序理由:自己跟自己相处时间最长,伴侣第二,而孩子和父母,都是随着生活

参加综艺,Papi酱给生活中要紧的关系做了一个排序。

按要紧程度分别是:自己、伴侣、小孩、爸爸妈妈。她讲解排序理由:自己跟自己相处时间最长,伴侣第二,而小孩和爸爸妈妈,都是伴随生活不长不短一段行程的人。

这个排序被网友顶上了热搜,大伙感觉Papi酱的三观非常赞。

但我同事王小喵刚生了二胎,看了就非常气,说假如都如此,哪个还想生小孩,一个个长大都成了白眼狼。把爸爸妈妈排在最后,是否白眼狼?仿佛真的有点儿。

大家这一生,爸爸妈妈的爱最重,爸爸妈妈为大家付出的最多,爸爸妈妈家的那扇门永远为大家打开。

但非常抱歉,一个成熟、完善的人,必然会赞同Papi酱的这个生活排序。

蔡康永在《极品说》里谈到爸爸妈妈角色时说:爸爸妈妈为其他人牺牲一辈子,没自我,但他们需要容忍我们的小孩,突然有了自我。中国古语道:水往下流。

这是生命的传承,为人爸爸妈妈的宿命。

像月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,只有原来是这样,没哪个对哪个错。

常常有人说,养小孩没的意思是,你付出再多,也是帮其他人养的。这话没错。

假如你养小孩,只不过为了长久的伴随和掌控,我建议你养猫养狗,或者把钱和精力放在培养跟伴侣的关系上。假如你能像对小孩一样对伴侣,伴侣一定比你小孩听话;

甚至,你可以养一个终生的兴趣喜好,但千万不要养小孩,会失望!

生育是一个完满自己的过程,假如选择,肯定是为了自己。第一,你有最强的生育意愿,想领会生命孕育的魔法,完成一次跨度长达十几二十年的亲密、伴随、出货过程。

第二,你想与小孩一块成长,在与小孩斗智斗勇的过程中。

慢慢成为情绪稳定、世界观宽阔的大人。

最后,小孩作为一种负担,某种意义上也拓展了大家生命的边界与负重能力,让大家活得更有份量和质感。譬如像我吧,假如没小孩,早躺倒了,什么也不干,有馒头不想包子。

为了爸爸妈妈开心,为了将来有人陪,为了不被其他人说闲话,这部分生育理由都是不负责任。

假如你知晓了每一个小孩长大都是白眼狼。

他们是年代,是将来,是他们自己,与伴侣和小孩,而你,只不过他们的过去与过去。

想了解这件事,你还想生小孩,才是为自己。

所以我永远建议其他人,想了解了再生,晚生育比乱生育强。

哈佛大学花75年,追踪724人,发现好的人际关系是人类幸福的源泉。

大家与爸爸妈妈或者爸爸妈妈与大家,最好的人际关系模式,不是一生紧密捆绑,而是成为最富安全感的亲密有间。成年人的人际关系中,爸爸妈妈不是大家的第一选择,同理,大家也不应该成为爸爸妈妈的第一选择。

子女离开爸爸妈妈是自然过程、成长的势必,爸爸妈妈离开子女则需要强烈的自省,是痛苦的情感断奶。与小孩的成长相比,爸爸妈妈的退出更难。这种退出,需要大家在没成为爸爸妈妈的时候,就开始考虑和演习。

Papi酱已婚未育,考虑把“自己”放在生活排序第一位,真的一点问题都没。

有了这个坚定的排序,才能理顺复杂的亲情关系,不至于被爱绑架。

生活分不少个阶段,唯一不变的就是变化本身。

爸爸妈妈是你的全部,你也是爸爸妈妈的全部,这个蜜月期低于10年。与夫妻的蜜月同理,蜜月期一过,大家就像脱下水晶鞋的灰女孩,要回到我们的生活。

所以这一生,大家为自己做的最好的计划,就是走得出、回得去,无论做老婆还是当爸爸妈妈。

出走半生,你还是你。

我知晓有人会说,把自己放在第一,还是太自私了。自不自私,要看你是否双标。

你把自己放在第一,却总想做其他人生活里的老大,这是自私;假如一个人拥有一以贯之的三观,赞同每一个人都把自己放在第一,那样大家就不会去干预爸爸妈妈的离婚、再婚。

爸爸妈妈也不会来干预大家的不婚不育,这是有爱的世界,成熟的三观。不久前,宋丹丹老师在2011年情人节发的一条微博,被网友挖出来点赞。在这条微博里,宋丹丹说出了爱的真相:自由。

假如有一天,60年结婚年龄的爸爸妈妈要离婚,女儿宣布同性恋,儿子抱回私生子,我依旧会搂住他们的肩。

对他们说我还在这儿。www.lz16.cn

由于我是真的爱你,所以你有真自由,生活非常短,你的生活你做主。

亲情关系,是一种交换能力:你给了他人自由,意味着你也找到自由;你尊重他人成为自己,意味着你也找到了自己。几乎在同一时间,我看到两个相反的例子。

美国陶森大学警方发布一则寻人启事,一位亚裔女人在校园内频繁探寻女学生,展示儿子的照片,问她们是不是想与自己儿子约会,因此被多名学生投诉。

1993年生的小贾,结婚一年没要小孩。

新年探亲,妈妈当着她的面,在行里箱里塞满孩子的衣服,变相催生。

当爸爸妈妈失去自己,也不会允许小孩成为自己。爱是一种自我收获的能力,从其他人身上找到的收获感终究靠不住,所以失去自我的爱,统统会成为变相的索取。

与那些伟大、无私却缺少边界的爱相比,我更喜欢宋丹丹老师和我老家“自私”的邻居王大妈。

今天新年,王大妈女儿出去旅游,没回来看她,她蒸了两大盆包子,送给楼上楼下的街坊。

邻居逗她:“你女儿快40了还没有结婚,亏你还笑得出来。”

王大妈回答:“结婚是我的女儿,不结也是我的女儿,我又没损失什么。”

儿好女好不如自己好,爹有娘有不如自己有。村上春树说,你要做一个不动声色的大人,自己去过另外的生活,不是所有些鱼,都生活在同一片海里。

子女、伴侣的收获,你可以高兴,却不必把它当成我们的收获;子女、伴侣的不幸,你可以伤心,却不必把它当成我们的污点。勇敢地接纳爱、承担责任,却不在爱与责任中沉迷。

想想伴随大家最久的,除去自己,还有风与阳光,就感觉活着真带劲儿。

毕竟大家的快乐,大家都抢不走。

文/艾小羊

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